Hace mucho no te escribo llorando, es que no pensé que fueras a hacerme llorar de nuevo jsjs me duele mucho recordarte, me duele mucho no haberte podido abrazar más fuerte la última vez que te vi, te extraño con todo mi corazón que siento que me muero, siento que no tiene sentido seguir aquí, me duele mucho desaparecer y pensar que probablemente te dé igual, que no me extrañes, que no pienses en mí
Y es que no lo hiciste, cuando decidiste intentar algo, o comenzar a sembrar algo a futuro con alguien más ¿Acaso no dije que volvería por ti? Si te había pedido tiempo no fue por lastimarte, justo fue por amarte y no lastimarte, porque era lo justo, no tenías por qué cargar con mis confusiones porque te amo demasiado, porque quería ser la yo a quien le latía cada vez más rápido el corazón cuando te veía, y es que no dejé de sentirlo, sólo dejé de poder accesar a mis emociones ¿Sabes? No sé cómo estoy, no sé cómo me siento, no quería arrastrarte a eso, pero nunca pensé en irme de tu lado, nunca pensé en iniciar algo con nadie más, ni siquiera cuando creí sentir algo, porque nada de eso fue real, mis sentimientos se abrieron de golpe y pensé en recuperarte pero ¿Ya no planeabas nada conmigo verdad? Yo ya no aparecía en tu futuro? ¿Por qué regresaste si querías tanto estar con alguien más?
¿De verdad no significó nada nuestra compañía? ¿Lo que sentimos? ¿Lo que vivimos? Hoy recordé cuando te besé por primera vez, lo nerviosa que estaba cuando me tomaste la mano sobre la mesa del restaurante, lo mucho que evité tu mirada porque no podía creerlo y me lastima pensar que nada de eso te importó, porque me mentiste, porque creo que tú corazón no latía como el mío, porque siento que valorarte mucho más a alguien que había partido hace mucho ¿Realmente fue tan profunda tu conexión? Me lastimó pensando en como conectas con todos al parecer pero que yo soy tan desechable en tu vida, que no pasamos 3 años, que no fuiste mi mejor amigo, mi persona favorita, mi sol, que no fui lo mismo porque estoy al nivel de alguien que regresó hace unos meses y además decidiste lastimarme por ella, decidiste dejarme, decidiste que era lo mejor para ti alejarme, que no valía tanto a fin de cuentas, que no podías trabajarlo más
Odio que me hayas hecho sentir que era la única cuando ni de chiste, y que todavía me reclames por no creerte, no era que no te creyera, justo quería evitar sentir esto que ahora siento, no puedo seguir viviendo con este vacío, no puedo vivir sin comer, sin dormir, me da asco pensar en mi ahora mismo, no me gusta verme, me siento patética, porque confíe en ti y sabes qué? Nunca tuviste el valor de decirme las cosas, al final sólo me querías ahí, cuando te convenía, cuando te hacía falta alguien que te amara, cuando querías elevar tu ego después de verte atraído por muchas personas, después de sentirte necesitado por todas ellas ¿Y para qué? ¿No era más fácil no acercarte a mi y continuar con tus valiosas amistades? Al parecer irremplazables pero yo muy prescindible, muy desechable, muy olvidable
Por qué esperas que esté para ti como amiga? Verga, yo no quiero ser tu pinche amiga, no quiero que por mí después alguien sienta lo que yo, quiero que sientas mi ausencia, quiero que me extrañes cada segundo y veas cuánta pena valió no hablarme, cuánto en verdad yo significo porque valgo mucho, no tengo por qué estarme comparando ¿Por qué me ocultaste todo entonces? ¿Por qué preferiste resguardar los sentimientos se alguien más y tirarme a mi al frente? Cómo si no me doliera, como si no tuviera sentimientos, por qué ser guardián del corazón de muchas personas menos del mío?
Me parece irónico e insultante que por tu ansiedad me pidieras siempre que te dijera todo claro, que no pudiera alejarme a pensar porque te causaba malestar y al final fueras tu quien nunca habló de frente, quién me dejó una incógnita enorme, me dejaste noches en las que sólo puedo llorar, sólo puedo tener pesadillas, insomnios porque me siento sola, usada y triste, olvidable y con poco valor, no tengo hambre, ya nunca me da hambre, si como más de dos mordidas me dan náuseas, no puedo dormir pero tengo sueño siempre, no puedo hacer nada sin sentir nada, un muerto dentro, un peso y no siento la vida, me jure que nunca más lloraría sola viendo la luna y otra vez es mi compañera, seguramente ya no le caigo bien porque hice promesas vacías, sólo a ella le cuento cuánto me dueles, cuánto te extraño, cuánto te odio por no decírmelo de frente, por sólo haberme mandado un mensaje y una llamada, por ser tan cobarde y tan egoísta, por ser tan narcisista y haberme hecho sentir especial, amada, querida, respetada, escuchada y apoyada. Te odio porque todo lo que quiero es que me abraces y me digas “Nena, todo va a estar bien, yo estoy aquí si? Ya no llores preciosa”, te odio por no poder odiarte y por hacerme esto, te odio y te amo y te quiero olvidar y no quiero que te vayas y no quiero volver a verte y quisiera que nunca más encuentres nunca el amor, de esa estoy segura, que no volverás a sentir como alguien te ama tan profundo como yo, y amarás quizá, pero moderado, algo tranquilo, sin pasiones ni desenfrenos, nadie te va a interrumpir mientras hablas porque eres muy guapo y lindo, nadie más se irá a dormir pensando en la forma que toma tu boca cuando piensas, en la dirección que toma tu mirada cuando recuerdas, en tu expresión cuando te digo un cumplido o tus pucheros cuando creías que me enojaba, como se mueven tus cejas y como me gusta la forma de tus labios, jamás nunca nadie va a amar tu risita nerviosa y la forma en que masticas, tus sonidos al estar distraído o los juegos con tus manos cuando piensas. Seguramente muchas amarán tus lunares pero no verán aquella pequeña manchita en tu oreja, no sabrán apreciar la forma de tu nuca y como tus rulos juegan con tus camisas, la forma de tus hombros y la suavidad de tus brazos, seguramente besara tu pecho pero nadie nunca se sentirá que encaje en él, como su cabeza se amolda para dormir ahí, y entonces te vas a lamentar de dejarme ir tan fácil, de no apreciarme, de creerme tan fácilmente olvidable porque jodidamente no lo soy, no soy tan transeúnte en las vidas y algún día, cuando te des cuenta quizá sea tarde, porque me duele, porque no sé si confiar en que regresarás, porque quizá ya no quieras regresar.
¿Sabes que me molesta?
El saber que a pesar del daño, ella pueda aún decir tu nombre y estoy segura de que irías corriendo, me dirás que no es amor, que es el tiempo y honor a la amistad y conexión que hubo (hay) y eso a veces no lo soporto, ¿Estaría en segundo lugar, no? Dejarías que entrase sólo si un día le apetece ir a verte porque te extraña o se siente mal, no sé qué excusa utilice. Me enoja mucho que me mientas de esa forma “Me sorprende que Caín te acepte y te quiera, con nadie más lo ha hecho” ajá, y yo no lloro a cada rato
Muchas veces llegó a dudar no sé si de ti, de lo que me dices porque el primer te amo me sorprendió pero luego entendí que tal vez era solo un reflejo, una costumbre y no un sentir verdadero. ¿Sinceramente me amas o sólo amas la estabilidad de mi amor?
Por mi cabeza ronda siempre y mi alma se apachurra cuando esto hace eco en mí, ¿Es sólo mi inseguridad? Dime qué no me harás daño, demuestrame la blancura del sentimiento y haz que desvanezca cualquier miedo que se albergue desvergonzado en nosotros, en mí, en ti.
Mil escritos revolotean en mi pensamiento siempre, lucho constantemente por mantenerlos ahí y no liberarlos en papel porque muchas veces están llenos de odio, de rencor, de dolor o mucha felicidad, cargados de mucho sentimiento vaya y al final del día digo ¿Y a quién le importa? ¿Me van a leer? ¿Y si me leen?
Y concluyo le no quiero compartir con nadie estos pensamientos, soy recelosa pero también dudo que alguien lo comprenda más allá de un “es puro drama” y tampoco quisiera compartir mi forma de ver el mundo con personas con quienes no conecto. Las dejo para aquellos días en donde alguien llega realmente interesado pero esto no quiere decir que sean pensamientos profundos o muy filosóficos, tampoco creo tener la verdad del mundo pero me gusta argumentar y cambiar la opinión o que ellos cambien la mía, al final del día, algunos extraños en internet tampoco necesitan palabrería innecesaria y observar me agrada.
Tengo dos fotos tuyas con lágrimas en los ojos, de más está decir cuál de ambas prefiero, la una con carita de cansancio, después de una lucha contra los malos que te acechan a diario y siempre estás resistiendo y me sorprendes; la otra con tu carita cansada de todo un semestre pesado, con carga de trabajo y lagrimitas de felicidad. Si puedo alivie un poco la carga en tu vida lo haré, no tengo palabras que describan la admiración que te tengo y el amor que me haces emanar, no quiero que estés solo en ninguno de los dos casos. No te dejaré solo en ninguno de los dos casos.
Te amo, mi Sol ☀️
Creo que nunca te diste cuenta pero te hice una playlist en Spotify y dice “para ti” y tiene a Maki en la portada jajaja bueno, si alguna vez quieres saber cuánto te amo y cuánto me dueles sólo dale play nos resume muy bien o eso pienso yo. Te la dejo aquí de todas formas ¿Alguna vez te pasas por acá? Ojalá no, o tal vez si, no sé qué es lo que espero, tal vez sólo que no me olvides…
